Предыдущий пост о восставшей технике напомнил мне ходивший несколько лет назад из аси в асю и с мыла на мыло список признаков современного человека. Собственно вот он

Вы современный человек, если:
- имеете пять паролей, но помните только один;
- уже много лет не раскладывали пасьянс бумажными картами;
- у вас есть список из 15 телефонов по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек;
- пишите e-mail-ы людям, которые работают за соседними столами;
- теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail-а;
- с интересом общаетесь с жителем Южной Африки, но даже не здороваетесь с соседом по лестничной клетке;
- резюме всегда при вас на дискете;
- писать ручкой можете только на стикерах;
- считаете себя организованным человеком, потому что ваш монитор обклеен стикерами;
- главная потеря оттого, что у вас "упал" компьютер — это пропажа коллекции приколов;
- ваш начальник не умеет делать вашу работу;
- людей, работающих по подряду в вашей фирме больше, чем постоянных сотрудников;
- зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран;
- кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату;
- у родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, и они отвечают: "Работает за компьютером…";
- представить себе не можете, сколько стоит почтовая марка;
- кофе и печенье, оставшиеся после совещания,- ваша привычная диета;
- уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в 3 разных фирмах;
- пытаетесь ввести PIN, включив микроволновую печь;
- звоня из дома, пытаетесь ввести "9", чтобы выйти на внешнюю линию;
- "заболел" для вас значит: "не могу ходить" или "лежу в больнице";
- в бюджете вашей фирмы нет денег для того, чтобы взять на работу пятерых необходимых сотрудников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии начальника вашего начальника;
- уже несколько лет внимательно прислушиваетесь, услышав слово "отпуск";
- прочли этот список повторяя; "Блин, а ведь это правда!";
- сейчас думаете, кому бы отправить по e-mail-у этот текст.

Еще одна подборка карикатур на адвокатов (юристов).

Предыдущую можно посмотреть здесь.

Ремарка: публикация на страницах юридического блога карикатур разрешена Мартином Бюселлой (publication fo cartoons was permitted by Martin Bucella).

Надпись: "Я не работал последние недели. У нас межличностные проблемы и он разговаривает со мной только через своего адвоката".

Надпись: "Доверьтесь мне. Найм меня в качестве вашего адвоката сделает ваше заявление о невменяемости достоверным фактом".

Надпись: "Он проглотил десятицентовую монету? Быстро, звони моему адвокату! Он может вытянуть деньги из любого".

Надпись: "Я разве тебе не говорил, что ни один мой клиент никогда не попадал в тюрьму?"

Постовой: а в России подбор адвоката (не такого как на карикатурах) Вам помогут сделать, если Вы перейдете по ссылке.

Несколько лет назад многие юридические и налоговые форумы облетел рассказ о том, как звери принимали Налоговый кодекс, а потом его изменяли, дополняли, толковали. Достаточно забавная пародия на наших законодателей, правоприменителей и консалтеров получилась. К сожалению, автор этого рассказа мне неизвестен. Если кто-то из читателей моего блога знает его — пожалуйста сообщите.

Собственно вот рассказ:

…

- Между прочим, — сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции живут, друг друга не едят, исправно налоги платят.

Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать всё как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал:

- Отныне Закон Джунглей отменяется, — будет Конституция.

Звериное стадо недоверчиво заволновалось.

- Это, когда — по справедливости! — крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, — право на жизнь, на жилище, свобода!
- Чего? — удивился Лев, — нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем — по справедливости! И всё!

Звери переглянулись, пошумели, но проголосовали.

- Теперь нужен Налоговый кодекс, — сказал Попугай.
- Чего? — опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.
- Всё это плохо кончится, — тихонько в сторону заметил Жираф.
- Книга нужна, — как налоги платить, — объяснил смышлёный Попугай.
- А, — на секунду задумался Лев, — это — можно, пиши, — с каждого зверя — рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах. О! Видишь, как хорошо, — похвалил Лев сам себя, — большой зверь добудет больше, чем маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность.

Но тут выступил Заяц:
- Мудрейший Владыка! Посмотри на мои уши, если мерить моё тело, вытянув уши вперёд, то получится величина почти на 20% большая. А что с ушей проку? В них толщины то почти нет.
- Ух, ты чёрт! — смутился Лев, — действительно! И посмотрел на Попугая.
- Нет проблем, — ответил Попугай, — вносим поправку. Те, которые с длинными ушами и с короткими хвостами получают вычет сантиметрами на уши, что выражается в снижении налоговой ставки на 20% от длины тела с вытянутыми ушами, но не с поджатыми ногами.
- Ловко! — Согласился Лев и хотел было спать пойти. Но тут выступила Лиса:
- Мудрейший из мудрых! Посмотри на мой хвост. Чем он хуже ушей? В нём тоже мяса почти нет, — одна видимость. Почему я должна от этого страдать, если, отсутствие толщины рассматривать как принцип льготы по налогообложению, коим он и является?
- Всё это плохо кончится, — немножко погромче в сторону заметил Жираф.
- Опять поправку надо? — осведомился Лев.

Попугай кивнул и сказал:
- Тогда — так: У кого что-нибудь выпирает спереди или сзади, тот получает вычет в соответствии с достигнутым индексом выпертости по ставке, определяемой в специальной таблице, ежегодно утверждаемой Думой (при этом он ударил себя крылом в грудь) и вступающей в силу спустя год после её официального опубликования, если законом не предусмотрено иное.

Но тут вышел старый Козёл и сказал солидно:
- Посмотри, Владыка, на Бабуина! Во-первых, он чаще вертикально ходит — с переду до заду — весьма плоский в налоговом измерении. И как можно себе представить процесс измерения индекса выпертости, если он с бабуинками не часто гуляет. Где уж тут справедливость?
- Боже ты мой! — Всплеснул крыльями Попугай, — к чему эта зависть? Этот Бабуин только с виду мужчина, а зад у него всё равно — голый. Всё, зараза, даже штаны пропил и на баб растратил. С него вообще нечего взять. Так, что Бабуином можно пренебречь. Пущай, что-нибудь по-простому платит. Уплощённый, стоячий, ненормальный — система УСН — 6% от чего получится, или 15% от разницы между тем, что придумает за минусом того, чего не жалко.
- Хорошо, предположим, так, однако есть ещё вопрос, — не унимался старый Козёл, — все знают про мои заслуги перед Отечеством. Но с другой стороны, что я могу дать? Предположим, у Козы регулярно молоко получается, которое можно продать и заплатить налоги. А у меня — ничего не образуется, в меня — только трава, из меня — только навоз. Откуда мне налоги брать?
- Всё это плохо кончится, — увереннее заявил Жираф.
- Дадим козлам льготы! — заволновалась толпа.
- Пущай, — согласился Лев, — демократия, — так — демократия, "в меня — трава, из меня — навоз" — назовём это вменянная, тьфу:, вменённая деятельность. ЕНВД — один веник для бани в год. Пущай козёл, хоть веток накусает, если молока не даёт.
- Между прочим, — заметил осторожный Жираф, — кроме простых козлов, бывают ещё винторогие. Эти козлы каждый год рога сбрасывают, а потом продают за валюту в качестве сувениров заезжим иностранцам. Как же вы хотите их доход налогом не обложить?

Лев свирепо посмотрел на Попугая. Тот нашёл в себе силы, чтобы справится с переживаниями и придумал следующее:
- Тут дело тоже не сложное, надо только другой налог придумать. Скажем — налог в пять процентов с оборота:., если законом не предусмотрено иное…
Звери разом зашумели, пытаясь истолковать сказанное. Считали так и этак, но ничего не сходилось. Часть народа полагала, что надо брать пять процентов от вырученной суммы, а другая часть, что надо брать с каждого витка — оборота каждого проданного рога, а ещё другая часть полагала, что к этому надо, всё-таки, прибавить длину тела за вычетом хвоста и ушей, умноженных на двадцать процентов.

Бабуин объявил себя юристом и стал доказывать, что "вменённую деятельность" наличие закрученных рогов ни сколько не отменяет, и можно отделаться только веником, поскольку из формулировки следует, что законом в данном случае как раз и "предусмотрено иное".

- Всё это плохо кончится, — опять напомнил Жираф.

Тогда захотели послушать аутентичное толкование от самого Попугая, но тот был очень занят в комиссии с молодыми реформаторами, которая рассматривала проблему Змея Горыныча. Оказалось, что Змей Горыныч подал жалобу, в которой просил перестать считать себя налоговым субъектом в количестве трёх штук — по одному из расчёта на каждую голову. Всё это, чтобы избежать тройного налогообложения. После много часовых дебатов пришли к выводу квалифицировать Горыныча простым товариществом и заставили сдавать ежеквартальную консолидированную отчётность по системе МСФО. Поскольку Горыныч был малограмотным и грубым, к нему присосали очкастую экономическую пиявку с высшим образованием в порядке биологического симбиоза, чтобы пила из Горыныча кровь, но при этом занималась бухгалтерией и сдавала за Горыныча консолидированную отчётность. Горыныч поворчал, но пиявку стерпел: а что делать?

Совершенно убеждённый, что всё это плохо кончится, выступил Жираф, который предъявил свою шею и заявил, что такая шея выпирает всё равно, что хвост у Лисы или уши у Зайца или ещё что- нибудь… Поэтому, следуя конституционному Принципу Справедливости, хорошо бы как-нибудь учесть этот фактор в нормотворческой деятельности.

- А ну, пойди сюда, падла! — устало позвал Лев Попугая, — ты видишь, что получается?
- Тут надо теоретически, — уверил Попугай Президента, — надо написать, что шея облагается налогом в составе общей длины тела согласно сантиметрам длины, но по ставке ноль процентов. А остальное из длины тела за вычетом ушей и хвоста — в обычном порядке, если законом не предусмотрено иное.
- Смотри мне, падла! — Прорычал Лев, — в последний раз тебя прощаю.
- Не извольте беспокоиться, — уверил его Попугай и поспешил взлететь на пальму.

На следующий день Лев улёгся на скалу и стал ждать поступления налогов. Только к вечеру заявился старый патриотический Козёл с веником для бани.

- В чём дело? — Взревел Лев, — где мои налогоплательщики?

В ответ Старый Козёл пожал плечами:
- Не вели казнить, Владыка!
- Говори, не бойся!
- При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя Удавом. Ведь у него тела нет, а только шея выпирает. Говорят — "Оффшорная схэма" то бишь — конструкция.
- А-ааа! — Взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, — я вам покажу "оффшорную конструкцию". Это у них там — в Австралии все сумчатые, есть куда доллары складывать. По-этому — всё степенно и по уму. А у нас — куда деньги не положи всё равно мигом скоммуниздят. Поэтому, как был — Закон Джунглей, так и останется. Вовеки веков!

Постовой: а в реальности вы сможете посмотреть джунгли, если решите выбрать отдых во Вьетнаме.

Подборка карикатур на адвокатов (юристов), специализирующихся на разводах.

Надпись: «Наконец-то это закончилось: адвокат Френка получил квартиру, а мой — две машины и домик на пляже».

Надпись на здании: «Шейстер & партнеры. Адвокаты по разводам».

Надпись под рисунком: «Припомним алименты!»

Надпись: «Последствия особенно сложного развода».

Надпись: «Я был невероятным романтиком, пока не встретил адвоката Марты по разводам!»

Надпись: «Во время развода судья присудил все моей жене».

Надпись на двери: «Эрл Нубль. Адвокат. Специализируюсь на разводах с последующим банкротством».

Предлагаю вашему вниманию забавную социальную рекламу Службы внутренних доходов США (IRS) — аналога нашей ФНС РФ (Федеральной налоговой службы РФ):

Надписи, которые появляются в ходе ролика:

Just a reminder from your friends at the… — Это просто напоминания от твоих друзей в…

IRS (Department of the Treasury Internal Revenue Service) — IRS (Служба внутренних доходов Министерства финансов США).

Open Season On Taxpayers January 1 thru April 15 — Сезон охоты на налогоплательщиков с 1 января по 15 апреля.

Don’t Forget to Tag, Bag, an Flag Your Taxpayer — Не забудь пометить и выделить своего налогоплательщика.

Happy Hunting! — Счастливой охоты!

No Taxpayers were harmed in the filming of this commercial — Ни один налогоплательщик не пострадал во время съемки настоящей рекламы.

Вот такая реклама :)

Постовой: Ликвидация фирмы Москва

Очередная серия карикатур. На этот раз уголовно-правовой и уголовно-исполнительной направленности.

Надпись: «Хорошие новости! Наша апелляция удовлетворена — Ваши шесть пожизненных сроков сокращены до одного».

Надпись: «Но мамочка, упрек в плохом воспитании был просто моей судебной тактикой».

Название: «Когда в тюрьме становится страшно».

Надпись: «У нее такие прекрасные голубые глаза, загорающиеся каждый раз, когда она улыбается. Если вдуматься, она выглядит почти как ты…»

Название: «Государство разрабатывает новый план по сокращению тюремного населения».

Название: «Глупый мужчина».

Надпись: «Подождите. Я парень. Не предполагалось, что я буду содержаться в женской тюрьме — должно быть произошла компьютерная ошибка или что-то в этом роде?»

Сегодня чистил рабочий стол на компьютере (там у меня регулярно скапливется много всякой всячины) и нашел вот такой скан:

Все существенные условия на месте — можно подписывать.