Юридический блог

Если Вы не получаете поздравительные открытки по праздникам (в первую очередь, на дни рождения), то, может быть, с Вами произошло то же самое, что с леди, о которой сообщается в газете:

Перевод:

Кража: Женщина из дома номер 1900  со 129-ой лейн с Северо-Востока 15 октября сообщила, что кто-то, должно быть, выкрал ее почту, так как она не получила от некоторых из ее друзей открытки, поздравляющие ее с днем рождения.

Утверждается, что это реальная вакансия на одном из сайтов с объявлениями:

Attractive and high-powered Dallas Lawyer looking for a very attractive, sexy and fun female to serve as a Personal Assistant. We have a sometime intense work environment and need to decompress when things calm down. Pay is negotiable, in addition to bonuses for a job well done. If interested, please reply WITH PICS AND SOME INFORMATION ABOUT YOURSELF!
Serious Inquiries Only Please! I am looking for someone who is serious about desiring this position. Only replies with pics will be considered.

• Location: downtown Dallas
• it’s NOT ok to contact this poster with services or other commercial interests
• Compensation: DOE

Перевод:

Привлекательный и влиятельный юрист из Далласа ищет очень привлекательную, сексуальную и веселую девушку для работы в качестве  персонального ассистента. Время от времени у нас случаются периоды интенсивной работы и необходимо «выпустить пар», когда все успокаивается. Оплата обсуждается, предусматриваются бонусы за хорошую работу. Если предложение заинтересовало, пожалуйста, отвечайте С ФОТОГРАФИЯМИ И ИНФОРМАЦИЕЙ О СЕБЕ.

Пожалуйста, хорошо обдумайте предложение! Я ищу человека, который действительно заинтересован в этой позиции. Рассмотрены будут обращения только с фотографиями!

Если это письмо не интернетовский фейк, то у Арнольда Шварценеггера очень оригинальная манера переписки с Ассамблей штата Калифорния (законодательный орган штата, в котором Арни губернаторствует). Если быть конкретным, то губернатор просто-напросто послал депутатов на три быквы (как это звучить на английском языке, наверняка, многие знают из голливудских фильмов, а в письме эта коронная фраза обведна красным цветом).

Собственно, вот сам текст этого письма:

P.S. Арни пишет парням из Ассамблеи, что они занимаются ерундой: нужные законопроекты, которые он им направляет, динамятся, а всякая хрень – принимается. А коли так, то принятый Билль 1176 он подписывать не будет и вернет его депутатам взад…

Очень актуальный скетч в эпоху финансово-экономического кризиса и перепроизводства нашими вузами юристов:

Недословный перевод:

На собеседовании очкарику с портфелем объявили, что у него впечатляющее резюме, но они не нуждаются в новых юристах, впрочем, как и другие юридические фирмы.

Диктор: Он жертва обстоятельств, но теперь есть новый вид юристов, которые «берут право в свои руки прямо на улицах»!

Анонс на экране: «Проститутствующие юристы с Аврора авеню».

Диктор: Не существует ничего такого, чтобы они не сделали для получения дела (работы)!

Примерный диалог с водителем автомобиля:

(Юрист(Ю)) Привет!

(Водитель(В)) Привет!

(Ю) Ты, кажется, ищешь друга?

(В) А что ты умеешь?

(Ю) Все зависит от того, что тебе надо.

(В) Я собираюсь разводиться…

(Ю) Я могу этим заняться. 50 баксов. Я проконсультирую тебя пока мы будем ездить по кварталу. За 100 баксов я весь твой и сделаю бумажную работу.

(В) Звучит отлично!

(Ю) Классно! О! а как насчет моего друга?

(Второй юрист (Ю2)) Привет!

(В) Привет!

(Ю2) Хочешь быть с двумя юристами?

(В) Конечно, почему бы и нет! Садитесь!

…

В суде (скорее всего где-то в США) адвокат (а может быть и прокурор) ведет допрос свидетеля (может быть и лица с другим процессуальным статусом).

Сначала речь шла о скорости автомобиля и т.п., но потом дискуссия перешла в плоскость обсуждения жестов, которыми предупреждают о повороте, и разницы между ними. Допрашиваемый уверяет, что использовал первый жест:

Lawyer Uses Middle Finger in Questioning – Celebrity bloopers here

В России еще нет продолжительной традиции деятельности суда присяжных – она только нарождается. Но уже сейчас можно услышать много критики в их адрес (почему-то считается, что они чересчур мягко судят – много оправдательных вердиктов). На Западе эта традиция куда более укоренившаяся. Однако в отличие от нас (если верить приведенной ниже карикатуре) тенденция там обратная – выносят обвинительные вердикты почем зря.

Надпись под карикатурой: На самом деле, существует три варианта вердикта.

Название листа: Форма вердикта.

Текст вердикта: Мы, присяжные, решили:

• Подсудимый виновен без всяких сомнений.
• Подсудимый невиновен.
• Подсудимый может быть виновен, а может быть и нет, но выглядит как отъявленный ублюдок – поэтому виновен.

Источник карикатуры: Courtoons.

У американцев особое (специфическое) отношение к юристам. Часто это проявляется в анекдотах о юристах. Вот один из них:

A priest, a doctor, and an lawyer were waiting one morning for a particularly slow group of golfers.
Lawyer: What’s with these guys? We must have been waiting for 15 minutes!
Doctor: I don’t know but I’ve never seen such ineptitude!
Priest: Hey, here comes the greens keeper. Let’s have a word with him.
Priest: Hi George. Say George, what’s with that group ahead of us? They’re rather slow aren’t they?
George: Oh yes. That’s a group of blind fire fighters. They lost their sight while saving our club house last year. So we let them play here anytime free of charge!

(silence)

Priest: That’s so sad. I think I will say a special prayer for them tonight.
Doctor: Good idea. And I’m going to contact my ophthalmologist buddy and see if there’s anything he can do for them.
Lawyer: Why can’t these guys play at night?

То же самое, но уже на русском:

Священник, доктор и юрист одним утром ждали очень медленную группу игроков в гольф.
Юрист: Что с этими парнями? Мы, должно быть, ждем уже 15 минут!
Доктор: Не знаю, но я еще никогда не видел такой неумелой игры!
Священник: Вот идет управляющий. Давайте поговорим с ним.
Священник: Привет, Джордж. Скажи, что с группой перед нами? Они очень заторможенные, не так ли?
Джордж: О да. Это группа слепых пожарных. Они потеряли свое зрение, когда спасали наш клуб в прошлом году. Поэтому мы позволяем им играть здесь в любое время бесплатно!

(тишина)

Священник: Печально. Я, пожалуй, помолюсь за них сегодня вечером.
Доктор: Хорошая идея. А я свяжусь со своим товарищем – офтальмологом и узнаю, сможем ли мы что-то для них сделать.
Юрист: А почему бы этим парням не играть по ночам?