ФОРУМ
Войти
Регистрация
Главная
RSS Темы
Нет в сети
Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки. 
В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено – обязательно.
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : "Здесь похоронен юрист и честный человек"…
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда…
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было – туда!
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право Вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли?!
- Тогда извините. Уезжаю.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка,
хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берёт очередную, там написано:
"100 единиц безоткатных орудий".
Он хватает телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
- Почему Nestle запретили ввоз детского питания в Россию? Оно правда опасно для детей?
- Nestle подписались под обязательством взяток не давать. Это намёк остальным подписантам списка.
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.
—————
решил как-то британский парламент утвердить в англии правостороннее
движение. издали указ. а англичанам насрать: как ездили по левой
стороне, так и ездят. консерваторы, понимаешь, бля! ну, парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. типа, совета
спросить. германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. франция обязалась сделать это за три года.
америка – за год. пришел ответ и из россии. наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
для этого предлагалось паромами переправить в англию пятьсот камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны….
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй – к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
———————-
Учили вчера гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе – главное взять как можно больше взяток.
———————-
Подписан договор между Россией и республикой Бурибунгу о взаимовыгодном развитии банано-технологий.
———————–
Нанотехнология – это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств…
Особенности мышления
Преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе – атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)
Ответы женской части аудитории были самыми разными – от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".
В судебном процессе представитель ответчика говорит:
"противная сторона не доказала обоснованности исковых требований",
"противная сторона не доказала размера убытков", и т.д.,
судья не выдерживает: "Ответчик, перестаньте называть истца противной стороной, суду обе стороны одинаково противны!"
***
Арест подозреваемого:
- Все что Вы скажете будет использовано против Вас в суде.
- Арифмометр!
- Что арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр.
Анекдоты на тему переименования милиции в полицию:
Предлагаю Путина переименовать в Мутина, а Медведева в Педведева.
***
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! – остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! – ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! – выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! – предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! – придется заплатить штраф.
***
- Деда, слышишь, новый праздник установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань-ка мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.
***
В центре столицы произошла перестрелка.
Судя по всему, имела место разборка между милицейской и полицейской группировками.
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
——————-
- Пап, вот смотри, деньги в твоем банке принадлежат другим людям – клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принес.
- А теперь на место унеси.
Унес. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие…
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня.. – Потому что Васька и Петька
закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую
экспертизу при МВД.
————
Для того, чтобы стать успешным юристом вам нужны седые волосы и
геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой -
обеспокоенно.
- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет…
————
"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".
————
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами…
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права…
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.
Больше всего пользователей было на форуме:34
Сейчас на форуме:
7 Гости
Сейчас смотрят эту страницу:
2 Гости
Статистика пользователей:
Гостей авторов: 1
Участников: 81
Модераторов: 0
Админов: 1
Статистика форума:
Группы:3
Форумы:9
Темы:477
Сообщения:745
Модераторы:
Администраторы:Евгений (615)
