Юридический блог

Гаишник тормозит пьяного водителя, тот понимает, что не отвертеться, выходя из машины говорит: Ну все, командир, я попался!!
Гаишник: А спорим на пять тысяч, что не попался?

—–

Сотрудник ГИБДД останавливает девушку и говорит:
-Ваши права!
Девушка долго роется в сумочке. Роется, роется… Сотрудник ГИБДД не выдерживает:
-Давайте быстрее! Они такие маленькие, квадратные!
Девушка еще недолго роется и достает зеркальце. Протягивает гаишнику..
Гаишник берет зеркальце, очумело смотрит в него и говорит:
-Ну что ж Вы сразу не сказали, что Вы сотрудник ГИБДД….

—–

Домохозяйке, экономисту и адвокату задали простейший вопрос: сколько будет два плюс два?
Домохозяйка:
- Два плюс два будет четыре.
Экономист:
- Скорее всего четыре, но может быть, и три, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат задергивает шторы, приглушает свет, закуривает сигару, мягко опускается в кресло и, окинув собеседника проницательным взглядом, выдыхает:
- Сколько вы хотите, чтобы было?

—–

У самолёта отказали двигатели. Командир говорит стюардессе:
- сообщите пассажирам, что будет аварийная посадка – пусть все сядут на свои места и пристегнутся. Стюардесса вышла. через некоторое время возвращается. Командир спрашивает:
- Ну, все уселись?
- Почти все, кроме одного адвоката – он до сих пор бегает по салону и раздает всем свои визитки…

—–

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
"Разве Вы не хотите выпить тоже?" – спросил доктор.
"Обязательно, только когда уедет полиция…"

—–

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить…

—–

В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "Да" или "Нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", -
возражает свидетель.
- На каждый!
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на
допросах?

Криминальная хроника.
Наркобарона задержали два ментомаркиза!

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую…
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! – уважительно отозвался дьяк.

Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять "от и до" по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
– Оценку вам какую ставить?
– Э… Пять хотелось бы…
– Отлично, – сказала она, и стала писать в зачётке.
– А вы что, даже ничего спрашивать не будете? – удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
– Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.
Новый русский: – Чего надо?
Гаишник: – Покалядовать можно?

———-

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

———-

Возникла проблема – получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Директор страховой компании беседует с клиентом:
– Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом – 110 000
долларов – несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
– Вряд ли, – отвечает клиент, – 50 000 стоит дом, а еще 50 000 – на
адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
– Ну зачем еще 10 000 долларов?
– Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет
дело, – улыбнувшись, ответил клиент.

———

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
– Так вы можете вести мое дело?
– В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
– В подделке денег!
– Да возьмусь, пожалуй…
– Вот и хорошо! Плачу наличными!!!

———

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
– Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере……
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
– Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
– А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!

———

В суде.
Подсудимый:
– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
– Что вы на это скажете?
Адвокат:
– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал …..

———-

Ответчик советуется с адвокатом:
– Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет
нам выиграть дело!?
Адвокат:
– Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
– Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его
выиграть?
Ответчик:
– А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
– ??????????
– Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда
визитку истца….!

———-

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака
здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
– А вы знаете, чья собака была?
– Знаю!
– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения
ущерба!
– Ага, понял. Так собака-то ваша была!
– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
– На двадцатку!
– Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать,
и все в порядке!

Любопытный факт!
Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет…

——–

Особый шик по-российски: приехать сдавать на права за рулем своей машины.

——–

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

———

Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:
- Мойша. Дайте взаймы.
- Не можно, – отвечает он. – У нас договор с Bank of New York.
- Ах, Мойша, оставте, какой же у вас уговор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

Одна юнаяженщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного
транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по
рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его
"Волшебником Изумрудного города" называют.
———

Уважаемые сограждане! Слово "Пост" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Возьму на работу юриста. В течении испытательного срока нужно выполнить невыполнимое – ПО ЗАКОНУ УВОЛИТЬ ПРЕДЫДУЩЕГО".